زندگی بعد از طلاق و ارائه ی 10 توصیه مفید برای زندگی پس از طلاق

زندگی بعد از طلاق : تصور کنید شما تنها والدی هستید که فرزندانتان دارند. هر روز فرزندانتان را از خواب بیدار می­کنید، برایشان غذا آماده می­کنید و آنها را راهی مدرسه می­کنید. کارهای منزل به دوش شماست، حتی ممکن است خودتان شاغل باشید، بعد از کار به خانه می­روید و وقتی به خانه می­رسید با این حقیقت روبه‌­رو می­شوید که شما تنها فرد بزرگسال خانواده هستید.

اوضاع زندگی بعد از طلاق

هیچ کسی نیست که به شما آرامش دهد، هیچ کسی نیست که حتی برای چند دقیقه مسئولیت­‌ها را به عهده بگیرد تا بلکه شما بتوانید با آرامش دوش بگیرید و یا چند دقیقه‌ه­ای را به خود اختصاص دهید. مسئولیت درست کردن شام با شماست، و شما تمام افراد خانواده را دور هم جمع می­کنید تا سر یک میز با یکدیگر غذا بخورند. شما با آنها بازی می­کنید، برایشان قصه می­خوانید و حمامشان می­کنید، آنها را در تختشان میگذارید.

اما هیچ کسی نیست که کنار شما بنشیند و شما راجع به روزتان با او سخن بگویید. کسی نیست که با شما بخندد و با شما دست به دعا ببرد. و در عوض شما مجبورید که به کار کردن ادامه دهید و باری دیگر خانه را نظافت کنید! در نهایت هم باید نهار روز فردا را از پیش آماده کنید و بالاخره از شدت خستگی روی تخت خود غش می­کنید! این درحالی است که می­دانید فردا باید تک تک این کارها را باری دیگر به تنهایی انجام دهید

برای بسیاری، این سناریو دقیقا آن سناریو­یی نیست که در سر می­پرورانند. زمانی که به دلایل مختلف مانند طلاق، و یا فقدان همسر خود را از دست می­دهید و یا همسرتان برای مدت زمان طولانی دور از خانه مشغول به کار است مجبور هستید تا به تنهایی نقش والد را ایفا کنید؛ پذیرفتن شرایط جدید زندگیتان می­تواند تبدیل به یک واقعیت سخت و غیر قابل هضم باشد. درست است که والد بودن یک لذت شگفت انگیز است اما لحظاتی هم وجود دارند که شما فقط می­خواهید آن را انجام دهید و هر طور شده به زندگی ادامه دهید.

مری حدود 20 سال است که زندگی بعد از طلاق را تجربه می­کند و یک والد تنهاست. او معتقد است که استراتژی­‌های زیر نه تنها به او و کودکانش کمک کرده­‌اند که به زندگی خود ادامه دهند بلکه باعث رشد زندگی آنها نیز شده است. به 10 توصیه مربوط به زندگی بعد از طلاق توجه بفرمایید، توصیه­‌هایی که باعث می­شوند رابطه بین شما و فرزندانتان، فرزندانتان و خدا  و رابطه شما با خدا مستحکم شود.

از خودتان مراقب کنید

“حتما دقت کرده­‌اید که هر وقت سوار یک هواپیما می­شوید مهماندار یک سخنرانی راجع به ایمنی و اینکه اول ماسک اکسیژن خود را قرار دهید و سپس ماسک اکسیژن فرزندان را به شما ارائه می­دهد؟” مشاور ازدواج و خانواده گری براون همواره به مراجعین خود متذکر می­شود که “حتما دلیلی برای این سخن مهماندار وجود دارد. اگر شما از خودتان مراقبت نکنید پس چگونه می­توانید از فرزندتان مراقبت کنید؟”

این دقیقا کاری بود که مری در زندگی بعد از طلاق خود آموخت. البته در مورد مری این امر به این معنی بود که او می­بایست زمانی را به خود اختصاص دهد تا با غم از بین رفتن ازدواجش کنار بیاید. و یا راهی پیدا کند که به خود انرژی دوباره ببخشد، راه­هایی مثل قدم زدن و یا باغبانی کردن و یا گاهی زمانی که احساس ناتوانی می­کرد از منزل بیرون می­رفت.

اختصاص زمانی برای کنار آمدن با غم، هم برای خودتان و هم برای فرزندانتان

مری می­دانست که اگر فرصتی را برای کنار آمدن با این غم به خود اختصاص ندهد، بیش از حد به خود فشار خواهد آورد، خود را در کار غرق خواهد کرد و در نهایت از پا در خواهد آمد که در این صورت دیگر هیچ فایده‌­ای برای فرزندانش نخواهد داشت.

او این نصیحت را ارئه می­دهد: “حتما برای عزاداری و کنار آمدن با غم زمانی را اختصاص دهید.” حال این غم می­تواند مربوط به از دست رفتن ازدواجتان باشد، غم از دست دادن همسرتان باشد، و یا حتی غم اینکه همسرتان خارج از شهر کار می­کند و از شما دور است. مری ادامه می­دهد:” این کار را بعد از اینکه فرزندانتان خوابیدند انجام دهید و حتما گریه کنید. اگر گریه نکنید حتما وسوسه می­شوید تا خودتان را از راه‌­های دیگر از بین ببرید.”

مری همیشه بعد از خوابیدن فرزندانش به کنار آمدن با غم خود می­پرداخت. و او همواره اطمینان حاصل می­کرد تا یک الگوی سالم برای کنار آمدن با غم به فرزندانش ارائه کند و آنها را تشویق می­کرد تا از راه­‌های مخصوص خودشان با این غم کنار بیایند. او اینطور توضیح می­دهد: ” وقتی که فرزندانم به اندازه کافی بزرگ شدند از آنها خواستم تا احساس خود را بنویسند و یا آنها را به صوت نقاشی به تصویر بکشند.” حتما یک راه برای عزاداری و کنار آمدن با غم پیدا کنید، حتی اگر به این معنی باشد که خودتان و فرزندانتان به مشاور مراجعه کنید. این اولین قدم برای کنار آمدن به عنوان یک خانواده سالم است.

مراجعه به مشاور برای خود و فرزندانتان

مری بعد از طلاقش از همه فرزندانش خواست تا به مشاور مراجعه کنند. او معتقد بود مراجعه به مشاور فرزندانش را با روش­‌هایی آشنا می­کند و این روش‌­ها می­توانند برای کنار آمدن با احساسات متعددی که ضمن زندگی بعد از طلاق برانگیخته شده‌اند مفید واقع شوند. براون پیشنهاد می­دهد: “مشاورین مجاز که تحصیلات و آموزش‌­های مربوطه را گذرانده‌­اند و تجربه کار کردن با والدین را دارند می­توانند در چنین دورانی مفید واقع شوند. به علاوه قرار نیست که تمام مشاوره راجع به درد و غم باشد! در ضمن این جلسات شما با چیزهای جدید و هیجان انگیز راجع به خودتان نیز آشنا می­شوید که به عنوان یک والد تنها نه تنها کیفیت زندگیتان را بهبود می­بخشد بلکه به بهبود شرایط زندگی فرزندانتان نیز کمک می­کند.”

الگو و آموزنده بخشش باشید

مری می­گوید: “همواره فرزندانم را تشویق کرده‌­ام تا من و پدرشان را ببخشند و همواره به خداوند به چشم والد نمونه بنگرند. به آنها یادآوری کرده‌­­ام که بخشش یک فرایند ادامه دار است، فرایندی نیست که صرفا به یک مرتبه خاتمه یابد. و بخشش لزوما به این معنا نیست که اتفاقی که برای آنها افتاده خیلی نرمال است و اشکالی ندارد. بلکه بخشش شخص را به سوی خدا روانه می­کند و او را از تلخ شدن نجات می­دهد”

احترام به والد دیگر در فرایند الگو شدن برای بخشندگی حیاتی است. مراقب باشید، اگر فرزندانتان شما را در حال کینه ورزی و صحبت­‌های منفی راجع به والد دیگر ببینند، بذر نفرت و تلخی کاشته می­شود.

پس فرصتی را ایجاد کنید تا فرزندانتان هر دو والدین خود را ببخشند و آنها را در برقراری ارتباط با هردوی آنها تشویق کنید. اشاره کردن به این مساله که بخشش در ابتدا از سوی خداوند بر ما ارزانی داشته می­شود به ارائه یک الگوی خوب از این مساله به فرزندانتان کمک می­کند.

مطمئن شوید که فرزندانتان می­دانند آنها مقصر طلاق نیستند و اجازه دهید کودکانتان کودکی کنند

مری در ادامه می­گوید: “همیشه به فرزندانم یادآوری می­کردم که آنها به هیچ وجه مقصر طلاق ما نیستند و این اصلا تقصیر آنها نیست. کودکان پس از طلاق همواره خود را سرزنش و ملامت می­کنند و باید بدانند که این مساله باری نیست که آنها بخواهند به دوش بکشند.” مری می­گوید که همیشه باید به طور مداوم به فرزندانتان یادآوری کنید که کنارشان هستید و از آنها مراقبت خواهید کرد.

او می­گوید: “آنها باید تضمینی داشته باشند که شما ترکشان نخواهید کرد و باید خاطر جمع باشند که در دوران زندگی بعد از طلاق شما می­توانید از پس امور بربیایید. حتی اگر مجبورید دروغ بگویید که همه چیز تحت کنترل است و اجازه ندهید که کودکان مسئولیت بزرگسالان را به دوش بکشند.”

کودکان محرم اسرار شما نیستند. آنها شریک شما نیستند. آنها بزرگسال نیستند. در زندگی بعد از طلاق دنیای آنها زیر و رو شده است، و این به این معنی است که باید بیش از پیش به آنها فرصت کودکی کردن داده شود.

مری :” علی­الخصوص باید برای کودکان کوچک تر زمان بازی در نظر گرفته شود. چرا که فرایند بازی به آنها این امکان را می­دهد تا با احساسات خود کنار بیایند.” مری توضیح می­دهد که بازی­‌ها باید بازی­‌های دستی باشند، نه صرفا زل زدن به صفحه نمایش بازی­‌های کامپیوتری! تماشا کردن یک فرایند غیر فعال است، اما بازی با عروسک­‌ها، کتاب خواندن، ساختن سازه و یا در مورد کودکان بزرگتر فعالیت­‌های ورزشی و فعالیت­‌های خلاقانه، همه و همه به کودکان این امکان را  می­دهد تا با احساسات خود کنار بیایند، دنیا را درک کنند و انرژی دوباره بگیرند.

تربیت کودکانتان را فراموش نکنید

آقای براون هشدار می­دهد: “مراقب باشید در احساس گناهی که معمولا در این ایام گریبان والد تنها را می­گیرد غرق نشوید. برخی والدین در زندگی بعد از طلاق اینگونه می­­پندارند که چون طلاق گرفته‌­اند باید با لوس و ننر بار آوردن کودکان برایشان جبران کنند. فرزندان در این زمان باید یاد بگیرند بیش از هر وقت دیگری استقلال داشته باشند. و این یعنی مسئولیت کار­هایی که از لحاظ سنی از پس آنها بر می­ایند را به عهده بگیرند. زمانی که احساس کردید از لحاظ سنی به قدر کافی بزرگ شده‌­اند مسئولیت­هایی از قبیل مرتب کردن تخت، مرتب کردن اتاقشان و بردن زباله به بیرون از منزل را به آنها بسپارید.

آقای براون در ادامه افزود: “البته ممکن است آنها از این مسئولیت­‌ها خوششان نیاید. اما این کارها باعث می­شود آنها در دراز مدت خودکفا بار بیایند و ضمن اینکه باعث می­شود مسئولیت‌های والدی در دوران پس از طلاق برای شما سبک­تر شود.”

از خانواده خود یک تیم متحد بسازید

مری اشاره کرد که سپردن برخی از مسئولیت­‌های خانه به فرزندان، به این ایده قوت بخشید که “خانواده ما یک تیم است.”

مری پیشنهاد می­کند : “به فرزندان خود مسئولیت­‌هایی بسپارید تا آنها بدانند عضوی از این خانواده هستند و تمام اعضا باید به یکدیگر کمک کنند. برای خانواده ما درست کردن یک جدول مختص کارهای منزل به این معنی بود که هر کدام از اعضا مسئولیتی در تیم دارد. این کار به آنها حس اعتماد به نفس بخشید چون آنها می­دانستند مسئولیت کاری را بر عهده دارند. کارهایی مثل جارو برقی کشیدن، شستن ظروف و گردگیری. حتی ساده‌­ترین کار هم می­تواند مسئولیت کودکان باشد، مهم این است که آنها فقط مسئولیتی داشته باشند.”

همچنین مری اطمینان حاصل کرد که اعضای خانواده در تمام رویدادهای مربوط به یکدیگر شرکت کنند. مری می­گوید: زمانی که پسرم از آمدن به اجرای گروه­ موسیقی دخترم خودداری می­کرد، به او گفتم که ما همگی اینجا هستیم تا همدیگر را خوشحال کنیم و از یکدیگر حمایت کنیم.  ممکن است آنها در ابتدا با اکراه این کار را بکنند اما وقتی به تماشاچیان نگاه می­کنند و اعضای خانواده خود را در میان تماشاچیان می­بینند که برای تشویق و حمایت آنها آمده‌­اند احساس غرور خواهند کرد. به عقیده مری ایجاد یک کار ثابت و روزمره کمک خواهد کرد تا کودکان احساس کنند خانواده آنها به روال عادی بازگشته است.

او می­گوید: “روال عادی زندگی بعد از طلاق بسیار مهم است. کارهای روزمره به کودکان حس امنیت می­بخشند. مخصوصا زمانی که زندگی بعد از طلاق آنها زیر و رو شده است. دور یک میز نشستن برای صرف شام، کمک کردن به کودکان در انجام تکالیفشان، درست کردن ناهار با یکدیگر و … به طور کلی سعی کنید یک کار ثابت را هرشب با یکدیگر داشته باشید.”

مری برای سنت­ها ارزش بسیاری قائل است، خصوصا زمانی که سنت‌­های جدید در منزل خود بنا می­کند و از کودکان می­خواهد که به این سنت­ها پایبند باشند. مری می­گوید: “به طور مثال در روزهای تعطیل هر شخصی مسئول درست کردن یک بخش از شام خانوادگی است. همچنین ما برای ایامی مثل عید روز پاک، کریسمس، شکرگزاری و روزهای تولد سنت­های خاصی در نظر می­گیریم، به این ترتیب فرزندانم همیشه با اشتیاق منتظر فرا رسیدن هر کدام از این ایام هستند. تابستان­‌ها به کوهنوردی می­رویم و چادر می­زنیم. و هرروز صبح که آنها را به مدرسه می­رسانم همگی در اتومبیل با یکدیگر دعا می­کنیم.”

 یک جمع مورد اعتماد برای خود و فرزندانتان بیابید

آقای براون می­گوید: “ممکن است والد تنها در زندگی بعد از طلاق احساس تنهایی کند. یکی از کارهایی که می­تواند باعث شود شما کمتر احساس تنهایی کنید عضو شدن و یا حتی را­ه‌­اندازی یک گروه مختص والدین تنهاست که زندگی بعد از طلاق خود را سپری می­کنند. همچنین اگر به کلیسا می­روید می­توانید آنجا نیز گروه‌­­های خوبی پیدا کنید، مخصوصا اگر گروه­‌هایی پیدا کنید که بخش نگهداری از کودکان نیز دارند. حتما اطمینان حاصل کنید گروهی که پیدا می­کنید به گونه‌ه­ای باشد تا فرزندانتان در آن عاری از هرگونه قضاوت و خجالتی احساس تعلق کنند. پیدا کردن افراد بالغ دیگری که در زندگیشان به آنها آموزش و قوت قلب و حمایت ارائه کنند بسیار مفید است.”

مری به این امر پی برد که داشتن چند دوست صمیمی و نزدیک بسیار بهتر است. زیرا طبق گفته مری : “شما وقت زیادی ندارید تا دوستان بسیاری داشته باشید. شما به یک دوست و معلم نیاز دارید تا زمانیکه احساس ناراحتی می­کنید بتوانید شب یا روز با او تماس بگیرید؛ کسی که با شما دست به دعا ببرد و به شما چشم انداز­های خود را نشان دهد، کسی که حتی گاهی فقط به حرف­های شما گوش فرا دهد.”

از خود قدردانی نشان دهید و بر خدا تکیه کنید

و در نهایت صرف نظر از سختی­ای که شما و فرزندانتان با آن رو­به‌­رو هستید، بهترین کاری که می­توانید انجام دهید این است که رابطه خود با خدا را مستحکم­تر کنید. انجام این کار به شما مرحمت، خرد و قوتی می­بخشد تا در سایه آن فرزندانتان را در قبال سختی­‌های پیش رو هدایت کنید و وجودتان را از لذتی لبریز می­کند تا توان داشته باشید از لحظه لحظه بودن در کنار خانواده خود خاطرات به یاد ماندنی بسازید.

مری در این هنگام آیه‌ه­ای از کتاب مقدس را به یاد آورد :”در هر شرایطی شکر خداوند را به جای آور، چرا که هر کاری توسط عیسی مسیح برای شما و به اراده خداوند انجام می­پذیرد.”  وقتی مرتبا رو به خدا می­کنید و مرتبا او را شکر می­کنید، در واقع خود را از وسوسه حسادت، احساس تاسف برای خود و نارضایتی محافظت می­کنید. و کودکانتان نیز متوجه این خواهند شد. مری می­گوید: “همواره سعی کردم تا کودکانم این مساله را دریابند که آنها برکت هستند نه یک بار اضافه. سعی کردم همیشه با کارهایم و با سخنانم این را به آنان نشان دهم.”

داشتن یک رابطه قوی با پروردگار به شما کمک می­کند تا مراقب خود باشید، بتوانید با احساس غم خود کنار بیایید، ببخشید، کودکانتان را هدایت کنید و به خانواده خود کمک کنید که نه تنها به زندگی دوام بخشند بلکه رشد کنند.