یادگیری نحوه تغییر الگوهای ارتباطی در حین طلاق چالش برانگیز است، ولی مسلما جزو منافع فرزند شماست. بسیاری از والدین تمایل نشان می‌دهند که بیشتر از اینکه بتوانند سبک ارتباطات خود را از یکی از درگیری‌ها به یکی از همکاری ها تغییر دهند، بیش از پیش خوشحال خواهند شد؛ هرچند پدر و مادر دیگر هرگز تغییر نخواهند کرد، بنابراین آنها واقعا چه می‌توانند بکنند؟ پاسخ فقط یک کلمه است، هر کاری! ارتباطات یک فعالیت دو طرفه است، بنابراین اگر فردی تن، پیام، زبان بدن یا نگرش خود را تغییر دهد، به طور خودکار بر روی طرف دیگر تاثیر می‌گذارد. خبر خوب این است که تکنیک‌های متعددی وجود دارد که می‌توانید از آن برای تغییر سبک ارتباطات خود برای کاهش درگیری استفاده کنید و کیفیت تعاملات خود را با والدین خود ،فارغ از آگاهی آنها از تکنیک‌ها بهبود بخشید. علاوه بر این، تمام این تکنیک‌ها را می توان با فرزندان شما یا در هر نوع دیگری از صحبت‌های استرس زا یا دشوار در زندگی خود استفاده کرد.
دگربیان ها
دگربیان راهی برای ارتباطات ، خلاصه کردن احساسات و همچنین محتوای پیام شخص دیگر است، به علاوه اضافه کردن آنچه که فکر می‌کنید آن ها تمایل به مشاهده دارند. این راهی است که اجازه می‌دهد شخص دیگری احساس اعتبار کند، به آنها اجازه می‌دهد تا درک کنند که شما نقطه آنها را دریافت می‌کنید و سپس گفتگو به جای اینکه از سرزنش و یا “مشکل خودتان است” به حالت حل مسئله برسد.
مثال زیر استفاده از چگونگی یک دگربیان را نشان می‌دهد:
مادر: من از تمیز کردن همیشه لباس‌های بچه ها وقتی که به خانه می‌رسند، خسته و بیمار شده ام. تنها به این دلیل که تو هرگز این کار را انجام نداده ای، نمی‌توانی حالا هم از انجام آن سر باز بزنی! من نمی‌پذیرم که این کار را هر بار که تو بچه‌ها را می‌آوری، انجام دهم!
دگربیان اول پدر: تو به خاطر انجام همیشه شست و شوی لباس بچه‌ها احساس خستگی می‌کنی و فکر می‌کنی که بهتر است من در خانه خودم این کار را انجام دهم، درست است؟
دگربیان دوم پدر: تو به خاطر شست وشوی همه لباس‌های بچه ها تحت فشاری و این مشکل مهمی به نظر می‌رسد؟ اگر من قبل از آوردن بچه‌ها این کار را در خانه خودم انجام دهم، کمک‌کننده است؟
هریک از این گزینه‌ها احتمالا باعث می‌شود که پدر و مادر با هم به حل این مشکل بپردازند.
دگربیان ها کوتاه، آسان و نسبتا ساده‌اند اما نیازمند این هستند که شما واقعا به صحبت‌های طرف مقابلتان گوش فرادهید نه این که صرفا به ظاهر مسئله توجه کنید.
پیام های “من” در ارتباطات
پیام های “من” در بیشتر کلاس‌های ارتباطی و حتی آموزش‌های سطح پایین تدریس می‌شود. آنها واقعا یک پاسخ فرموله شده شامل المان‌های مشابه دگربیان‌ها هستند. پیام های “من” برای مشکلات پیچیده‌ای که نیاز به اطلاعات بیشتر و احتمالا حل مشکلات بیشتر و مهارت‌های همکاری دقیق‌تر دارند، بسیار عالی هستند.
فرمول پیام “من” در ارتباطات و در رابطه با مسائلی که موجب ناراحتی کودکان می‌شود، به صورت زیر است:
من احساس می‌کنم ( با بیان احساسی) وقتی (یک اتفاق خاص می‌افتد)، از آن جا که بر کودکان (ذکر یک مثال مشخص از تاثیر بر کودکان) تاثیر می‌گذارد. من می‌خواهم درباره (تغییرات مثبت در رفتار) صحبت کنم، آیا می‌توانیم بیشتر در این باره بحث کنیم؟ (چه زمانی این اتفاق می‌افتد)
یک مثال خوب برای استفاده از پیام “من” در رابطه با زمانی است که یکی از والدین همیشه برای به دنبال فرزندان آمدن، دیر می‌آید. به جای خصومت و تند صحبت کردن، چگونه می‌توانیم به آرامی مشکل را مطرح کنیم؟ من در این باره که تو همیشه دیر به دنبال بچه‌ها می‌آیی احساس ناراحتی می‌کنم. زیرا این مسئله باعث می‌شود آنها استرس این را داشته باشند که ممکن است فرصت وقت‌گذرانی با تو را از دست بدهند. آیا می‌توانیم در این باره سه شنبه ساعت 8 که بچه ها خواب هستند، تلفنی صحبت کنیم؟
با استفاده از این فرمول، شما این امکان را دارید که پیام “من” را تمرین کنید و از خصومت که باعث می‌شود که والد دیگر دفاعی شده و منجر به همان شیوه‌های ارتباط منفی قدیمی شوند، ممانعت کنید. کودکانی که این مکالمه را می‌شنوند، حل مشکل پدر و مادر را از طریق برقراری ارتباط و نه با بحث و جدل مشاهده می‌کنند.
نقش‌های پدر و مادری در قیاس با نقش‌های ازدواج
مهم است که نقش‌های یک شوهر سابق و همسر سابق را از نقش‌های به عنوان همسر والدین جدا کنیم. در نظر داشته باشید که این در حال حاضر یک رابطه تجاری است که فرزندانتان را در محیط مثبت، آرام و حمایتی برای فرزندان خود رشد دهید. هر گونه مسائل منفی که موجب طلاق شد، باید به گذشته و چشم انداز آن منتقل شود. نقش‌های ازدواج به عنوان همسر به پایان رسیده و بازسازی آن به عنوان والدین همراه نیازمند تنظیم است. اگر شما افکار و احساسات منفی زیادی نسبت به والد دیگر داشته باشید، به دنبال کمک و مشاوره برای خودتان باشید. این تنها به شما کمک می‌کند که یک همکار والدین بهتر باشید و از طریق این روند بازسازی فرزندانتان را حمایت کنید. کودکانی که پدر و مادرشان نسبت به یکدیگر قانون مدارند و به هم احترام می گذارند، در قیاس با آن‌هایی که به دشمنی و خشم گذشته ادامه می‌دهند، زودتر طلاق را می‌پذیرند.
در ارتباطات از پرسیدن سوالات شخصی و یا سوالاتی در رابطه امور مالی که به فرزندان مربوط نمی شود، بپرهیزید. اگر شما نیاز به بحث در رابطه با یک موضوع خاص دارید، آن را زمانی که کودکان نیستند انجام دهید. به خاطر داشته باشید که حتی مکالمات تلفنی در صورتی که والدین ناراحت یا عصبانی باشند، می‌تواند برای فرزندان مضر باشد.
