هدایت طلاق – بررسی نیازهای شما در مقابل نیازهای فرزندتان

هدایت طلاق : وقتی به سمت طلاق گرفتن حرکت می­کنید، نمیتوانید تا همیشه از موضوع طفره بروید. دیر یا زود بلاخره باید به سوالات فرزندانتان پاسخ دهید و توضیح دهید که واقعا چه اتفاقی رخ داده است.

هدایت طلاق

سخت است، واقعا سخت است. شما همیشه میخواهید که چهره شجاعی را از خود در مقابل مشکلات برای فرزندانتان نشان دهید حتی زمانی که مشکلات بزرگ و حل نشده‌ای بوجود آمده است: شب­‌ها وقتی بیدار به این فکر می­کنید که حضانت فرزندان با چه کسی خواهد بود؟ آیا مجبور می­شوید که خانه را بفروشید؟ آیا درآمدی که اکنون دارم کفاف زندگی را خواهد داد؟

بروز احساسات به شما کمکی نخواهد کرد. گاهی از نامزدتان ناراحت هستید؛ برخی مواقع دیگر اینکه که آنها دست رد به سینه شما زده‌­اند برایتان ویران کننده است. گاهی احساس راحتی خیال به شما دست می­دهد و کمی بعد وحشت زده­‌اید.

تصمیمات بزرگی در انتظار شما است اما در این شرایط درست فکر کردن و تمرکز کار دشواری است.

الان زمانی است که از دیگران کمک بگیرید چون نمی­توانید همیشه به غریزه خود اعتماد کنید. در این آشفته بازار هدایت طلاق پدر و مادر همیشه راهی را انتخاب می­کنند که درد و رنجشان را کاهش دهد غافل ازینکه انتخاب­‌های آنها ممکن است بصورت غیر ارادی منجر به آزار بیشتر فرزندانشان شود. به منظور اینکه پدرومادر بتوانند تصمیمات بهتری به جای فرزندانشان بگیرند، مشاورین ما کتاب روانشناسی “کمک به فرزندان برای نجات پیدا کردن از طلاق” از Archibald hart  را توصیه می­کنند.

در زیر چندین موضوع طبق آقای هارت آورده شده که طبق آن­ها شما در لحظه حس می­کنید تصمیمتان درست است اما بخاطر فرزندانتان باید احتیاط کنید.

مشتاقید که از سلامت فرزندتان اطمینان حاصل کنید؟ بیاد داشته باشید که باید به آنها فرصت دهید

طبق آقای هارت، والدین ناامیدانه دوست دارند فکر کنند که فرزندانشان با مقوله هدایت طلاق سریع کنار خواهند آمد. این نگرانی شدید می­تواند والدین را وارد به شرایط انکار کند. فرزندان با عجله وارد فرآیند سخت طلاق می­شوتد تا والدین این اطمینان را بخود بدهند که “بچه­‌ها حالشان خوب است”. هارت دیده که بسیاری از والدین، زمان مورد نیاز فرزندان برای بهبود و هضم طلاق را دست کم می­گیرند و به آنها زمان کافی نمی­دهند.

هارت می­گوید که زوج‌­هایی که در حال طلاق هستند عموما دید خود را نسبت به نیاز بیشتر فرزندان به زمان برای هدایت طلاق از دست می­دهند. این فاصله زمانی برای فرزندان ممکن است زود اتفاق افتد و خیلی زود هم توسط والدین فراموش شود. وقتی “زمان گفتن به فرزندان” پیش می آید خیلی از والدین فکر می­کنند که بچه‌ها توقع طلاق را از سمت پدرومادر دارند و نیمه آماده هستند که این خبر را بشنوند.

درصورتی که برای اکثریت فرزندان خبری شکه کننده است.

هارت می­گوید که حتی در زمانی که بین پدر و مادر در خانه کشمکش وجود دارند فرزندان جدیت این کشمکش را در ذهن خود انکار می­کنند. آن ها هیچ­وقت به قریب الوقوع بودن جدایی فکر نمی­کنند. تعداد بسیار کمی از بچه‌ها بعد از طلاق حس بهتری پیدا می­کنند چون طلاق برای آنها به معنی نزاع کمتر است. اما بسیاری از آنها نابود می­شوند. بنابر هارت، عکس العمل تقریبا همیشه یکسان است: شکه شدن که بدنبال آن انکار می آید، سپس عصبانیت، ترس و نهایتا افسردگی.

فرزندانی که به آنها فرصت کافی داده نمی­شود که احساسات خود را با صحبت کردن بروز دهند و مرحله به مرحله هدایت طلاق را پشت سر بگذارند، احساسات مخرب مانند عصبانیت، اضطراب و افسردگی ناشی از طلاق را با خود به دوران بزرگسالی خود خواهند برد.

هارت می­گوید که بر اساس نظر بسیاری از متخصصان برای فرزند حدود سه تا چهار سال طول می­کشد تا خودش را جمع و جور کند و به دوران پیش از طلاق خود برگردد. برخی بر این باورند که در دوران هدایت طلاق واکنش فرزند باید توسط یک مشاور و متخصص بررسی شود. عموما پدر و مادر نمی­توانند بر اساس گمانه خود رفتار کنند زیرا آنها همیشه یک نیاز بزرگ ذهنی دارند که بخود بقبولانند که همه چیز خوب است. بنابراین حدود ۲۳ درصد از فرزندان طلاق دچار عصبانیت روانی می­شوند.

برای شروع یک زندگی جدید عجله دارید؟ فرزندانتان نیاز دارن که در این کار عجله نکنید

یکی از اشتباهات اساسی که پدر و مادر در قبال فرزندان انجام می­دهند این است که بچه‌ها را خیلی سریع وارد وادیه تغییر می­کنند. از نقطه نظر والدین، اشتیاق زیادی وجود دارد که سریع این این رابطه ناخوشایند خارج شوند و با جدایی سریع و نزدیک شدن به دیگر اعضای خانواده خود را تسکین دهند.

اما برای فرزندان این تغییر نابه­‌هنگام و سریع حس اضطراب و تشویششان را افزایش می­دهد.

به گفته هارت، فرزند عزیزترین دلبستگی خود را که یک خانواده سالم است را ازدست داده. این زمان مناسبی برای دور کردن آن‌ها از بقیه چیزهایی که برایشان عزیز است نمی­باشد.

قانون اصلی در اینجا این است که “تا آنجا که می­شود تغییرات کمی اعمال کنید”. یک بچه زمانی که می­تواند به منطقه امن خود بازگردد بیشترین مقاومت و سختی را از خود نشان می­دهد…بدین دلیل است که من از تغییرات کم در محیط پیرامون، مدرسه، خانه، در هنگام و پس از هدایت طلاق حمایت کردم. هرچه دنیای فرزند تغییر بیشتری داشته باشد، نیاز به هماهنگی با آن تغییرات بیشتر شده و خود کنار آمدن با تغییرات سخت‌تر می­شود و احتمال عدم موفقیت فرزند نیز افزایش می­یابد. به خاطر فرزندانتان هم که شده ترک کردن محله خود را به تعویق بی­اندازید و زمانی این کار را انجام دهید که فرزند شما بتواند غم از دست دادن یکی از والدین خود را هضم کند.

نمی‌خواهید با نامزد قبلی خود روبرو شوی؟ فرزند شما بیش از هر موقعی به او نیاز دارد.

زمانی که والدین جدا می­شوند، طرفی که با فرزند در خانه است، از حد التهاب فرزند برای دیدن پدر یا مادر غایب تعجب خواهد کرد. فرزندان فقط دلتنگ پدر یا مادر غایب نمی­شوند؛ آن‌ها از لحاظ روحی دچار عقده برای دیدنش می­شوند. بنظر می­رسد که بیش از هر زمانی به پدر یا مادر غایب خود نیازمند می­شوند.

اگر همچین موردی را در فرزند خود مشاهده می­کنید. فکر نکنید که اون تصور می­کند که نیازش افزایش یافته است، نه؛ نیاز شدید آن ها واقعی است.

زمانی که هر کدام از والدین غایب باشد، سلامت روانی فرزندان در طلاق در بلند مدت آسیب خواهد دید. هارت می­گوید قصد پدر و مادر هرچه باشد، فرزند حس رها شدن و تنهایی دارد و این حس در بلند مدت مشکلات ماندگار روحی همراه با اضطراب و عدم اعتماد برای فرزند به جا­ خواهد­گذاشت. غیبت پدر یا مادر یک احساس نیاز تشدید شده­ای در فرزند ایجاد می­کند و زمانی که این حس نیاز برطرف نشود اضطراب فرزند افزایش می­یابد.

بله داشتن ارتباط به نامزد قبلی دشوار است و بخاطر مسائل امنیتی خود و فرزندان باید فاصله خود را از آن نگه دارید اما سعی کنید که طرف مقابلتان را متقاعد کنید که ارتباط خود را با فرزندات قطع نکند. تداوم ارتباط پدر یا مادر غایب با فرزند بشدت در روند بهبود فرزند از مقوله طلاق تاثیر گذار است. هارت می­گوید فرزندانی که تماس زیادی با هر دو پدر و مادر دارند، کمتر توسط طلاقآسیب می­بینند و این تماس دوطرفه باعث بهبود شرایط فرزند می­شود.

حالت ایده‌آل این است که پدر یا مادری که خانه را ترک کرده در دوران جدایی هروز و پس از آن حداقل هفته ای یکبار فرزند را ببیند. اگر نمی­خواهید در روزهای اول جدایی بصورت حضوری طرق مقابلتان را ببینید، مدیریت دیدار فرزند با پدر یا مادر غایب راه­‌هایی دارد. برای مثال صبح به بهانه خوردن قهوه از خانه خارج شوید در حالی که نامزد شما به خانه می­آید و برای فرزند صبحانه آماده می­کند یا زمان به مدرسه بردن یا آوردن فرزندتان از مدرسه را بصورت نوبتی اجرا کنید.

علاوه بر عشق به فرزندتان باید این آزادی را به فرزندتان بدهید که پدر یا مادر دیگر خود را نیز دوست داشته باشد. به گفته هارت ما همیشه مطمئن نیستیم و نمی­دانیم که دقیقا چه پیغامی را به فرزندان خود منتقل می­کنیم بنابراین تا آن جایی که امکان دارد در پیغام­‌های خود واضح باشید حتی اگر بنظرتان هشو آمیز باشد. همیشه به فرزنداتان بگویید که پدر یا مادر غایب خود را دوست­ دارد. در نهایت با این کار این شما هستید که احترام فرزند را بدست می­اورید. به یاد داشته باشید که هیچ کس نمی­تواند چیزی که فرزند از پدر یا مادر واقعی خود دریافت می­کند را به اون القا کند، اگر ازدواج مجدد می­کنید فرزندتان دارای یک پدر خوانده یا مادرخوانده می­شود اما حضور پدر یا مادر واقعی در زندگی آن‌ها تاثیر بسیار بیشتر و بسزایی در سلامت روانی فرزند خواهد داشت.

نیازی نمی­بینید که با نامزد قبلیتان همکاری کنید؟ فرزندانتان نیاز دارند که دست لجبازی بردارید.

حتی زمانی که طلاق توافقی گرفته می­شود، مقاصد خوب برای نشان دادن یک شخصیت خوب است که باعث می­شود از سختی‌­های طلاق نجات پیدا کنید. به گفته هارت، عموما زمانی که طلاق حتمی می­شود، طرفین تمایل زیاد برای آسیب به یکدیگر پیدا می­کنند.

و محض اطلاع، او زوج مسیحی را نیز جز این دسته از افراد آورده است.

حسادت و رقابلت در عشق فرزندان، و تداوم و لجبازی در آزار رساندن به طرف مقابل به هر طریقی ممکن است اتفاق افتد: دیرکرد در پرداخت‌ها، دیر آمدن سر قرارها، اعتراض به زمان نامناسب رساندن فرزندان در حالی که می­دانید این گونه نیست.

هارت هشدار می­دهد که آیا واقعا ارزش آن را دارد؟ آیا واقعا بازی آزار رساندن پدر و مادر به یکدیگر ارزش این را دارد که فرزند شما دچار اضطراب یا افسردگی طولانی مدت شود؟ این چیزی است که فرزندان شما بخاطر شما متحمل آن می­شوند.

شاید نامزد شما دیگر در آن خانه نباشد ولی فرزند شما حس دشمنی و ستیزه جویی که در وجود شما هست را حس می­کند و احساس می­کند که در یک کشمکشی گیر افتاده که هیچ­وقت تمامی نخواهد داشت. این موضوع آن‌ها را دچار یک درد احساسی بی­پایان خواهد کرد.

هارت می­گوید که شما باید هرچه سریعتر نفرت، و حس انتقام جویی را در خود آرام کنید. رها شدن از حس یک­دندگی و خودخواهی موجب بهتر شدن فرززنتان می­شود.

بر اساس هارت، فرزند ما به عشق پدر یا مادر دیگرش نیاز دارد، و ادامه می­دهد که، تخریب این موضوع باعث ایجاد حس ازدست رفتگی و نهایتا افسردگی در فرزند می­شود. زمانی که بین پدرومادر در حین هدایت طلاق کمترین کشمکش موجود باشد، فرزند بسیار سالم‌تر خواهد بود.

در طولانی مدت، فرزندان به پدر یا مادری که به دیگری احترام می­گذارد حس احترام بیشتری خواهند داشت تا به طرفی که به دیگری بی­احترامی و بدگویی می­کند.

همانطور که درگیر احساسات و درک اتفاقات و مسائل بوجود آمده شده­اید باید احساسات فرزندان خود را نیز بفهمید. هارت می­گوید که “فهمیدن فرزند خود” را در اولویت­های اول خود قرار دهید. نتیجه اینکار رفتار و برخورد درست خواهد بود. اگر واقعا بدانید که فرزند شما چه احساسی دارد، همیشه نقشه بهتری خواهید کشید و پاسخ و اعمالتان بهتر خواهد بود.